Una vez leí en un libro la siguiente frase que me quedó.. el problema no se materializa hasta que se habla de él. Si, de quién más podría ser sino de Isabel Allende. Resulta q el libro trataba de un amor tortuoso, como todos los de las historias.. la protagonista queda embarazada y como en la epoca era muy poco aceptado decide huir en busca de su amor que se habia ido a california a buscar oro. Pero es muy buena.
El problema no se materializa hasta que se habla de el. Es genial porque muchos de mis problemas nacen y mueren cuando abro la boca. Soy una persona olvidable cuando hablo demasiado. En mis épocas secundariles, solia tratar de caerle bien a la gente, aceptación basicamente: lo q todo puber busca. Un día esas épocas finalizaron (thanks god) terminé la secundaría, empecé la facultad.. conoci mucha gente y me pasaron muchas cosas. La cuestión fue que cuando deje la carrera y con la crisis consecuente me di cuenta que ya no me iba a callar nada y toda esa repulsión era mejor afuera que adentro. No me bancaba a nadie, y nadie me bancaba. Era hasta insoportable pasar tiempo conmigo, no me toleraba, me molestaba si dormia mucho o poco, si salia no la pasaba bien a no ser por altas dosis de tequila, si no salia me sentia looser. En todo ese periodo, sali a buscar laburo, luego de fracasar un par de veces llevaba la L en la frente (de looser claramente) y cuanto más desdichada me sentía, mas tiempo sola pasaba. Solia sentirme bien academicamente, las notas altas me levantan el autoestima.. pero dejar una carrera? eso no era digno de mi y lo unico q sabia hacer bien que era estudiar. En mi tiempo a solas descubri que, con mi sarcasmo e ironia, con este aborrecimiento a la cotideaneidad y la constante queja me reia. Pase de odiarme a caerme bien. Aprendi a disfrutar de mi soledad, de mis pensamientos y yo.. y me volvi, como decir? una persona bastante cerrada. Hay una canción de Ismael q se llama canción de amor propio y me define.. y dice como frases aisladas:
SOY FELIZ CON ESTA EZQUIZOFRENIA TAN PARTICULAR..
por mas que me cuento mis chistes siempre me hacen gracia
que suerte desde un principio caerme tan bien
Y Q LE VOY A HACER SI LA GENTE ME CONDENO AL OLVIDO, A SER AUTOSUFICIENTE, SI CON ESO SOBREVIVO. QUE NO ES POCO, MEJOR LOCO QUE MAL ACOMPAÑADO.
LLORO EN MI HOMBRO CUANDO NADIE ME ENTIENDE, SI ME SIENTO SOLO MIRO A LA LUNA Y ME JURO AMOR ETERNAMENTE.
y me resume completamente, tengo una locura bastante importante, aunque yo prefiero la palabra excentricidad jajaja pero es una locura de puertas para adentro, en mi cabeza.. me rio con mis chistes y ocurrencias aunque nadie la escuche o como cuando hago voces. Y si, creo que la gente me condeno al olvido en varias ocasiones, total forever alone me senti.. y que aprendi.. que mejor loca y sola que mal acompañada. Y es verdad q siempre lloro sola y es verdad que soy mi propio hombro.. no lo puedo negar, el consuelo lo encuentro siempre en mi misma, en el despertarme al dia siguiente y decir: ya fue.. y NADIE puede ayudar en eso y como dice mi mama "nadie va a venir a hacer nada por vos" y es verdad, nadie te va a rendir los parciales, nadie va a trabajar por uno, nadie estudia por uno, nadie tiene tanta empatia como uno mismo hacia uno mismo. Y lamento decirlo, nadie nos va a entender como nosotros en el fondo. Por mas que no sepamos lo q queramos en un momento, el problema nace y termina en nosotros, somos la solucion a la ecuación y me di cuenta q no estaba bueno apoyarse en un tercero o en un segundo.. habia q confiar en uno y en sus impulsos y en el mandar a cagar a todos o decirles que los quiero y esas cosas.
Y si bien no siempre confio en mi buen juicio ni tampoco me siento una diosa.. era feliz con mi ensimismamiento.. y en ese momento si salia un vuelo a Marte, me iba.
Pero después... cuando empecé a abrir la boca, los problemas nacieron, surgieron. Y muchas veces se confunde ensimismamiento con egocentrismo. Y no es lo mismo.. y si uno no se siente mejor q nadie.. q sentido tiene vivir? Tenemos q sentirnos mejor para pararnos con firmeza., sino cualquier gil viene a pisotearte y hacerse el copado porq tiene mas guita o es mas linda o su vida es mejor.
Entonces.. me di cuenta.. que si es tan dificil ver que las nubes grises tambien son parte del paisaje.. quizás necesite otro tipo de paisaje. Porq yo tengo sol y una gran nube q lo tapa.. pero son geniales los dias nublados, no esta tan copado siempre que te de el sol en la cara, que todo sea genial y feliz y q todos destapemos cocacolas con altas dosis de felicidad.. y ESO GENTE, ESO ME HACE OLVIDABLE..
Todos recuerdan los dias de sol en los q fueron a una plaza, parque, a chascomus o lo que sea.. y nadie recuerda ese dia nublado en el q se hizo un tecito y se vio la peli de la vieja de telefe. Y saben que?? TAMBIEN FUE UN DIA.. no habra tenido EL esplendor pero fue un dia con su magia también. Esta bien que no hago mucho para que la gente me recuerde y cuando me muera voy a ser uno de esos días chotos que te quedaste en casa cuevaneando.. pero bueno.. es lo que hay y como dice mi amigo arjona.. o aprendes a querer la espina o no aceptes las rosas.
Y asi estoy hoy.. un embole realmente.. olvidable. Pero ahora me pongo a ver the big bang theory y se me pasa.. porque cuando me hago un fantasma, a veces, solo a veces, la gente me extraña.. y el dia q eso ya no esté.. me dedicaré a escribir libros y contar historias q no vivi pero quisiera.
Besos a todos y recuerden: sean mas soledados y tendrán más posibilidades de que los recuerden con cariño.
